やみ
我ながら病んでる〜〜〜〜〜〜
どうしよう
夜勤専従に次ぐ夜勤続きで夜眠れないし
このまま消えたい…
自分で飛び出すちからがない
誰かに助けを求めることもできない
ここから連れ出してくれるひとがあらわれたら
どれだけ救われるか
隣にいてくれるだけでもいい
一緒に眠ってくれるだけでもいいから
最近仕事がんばれないんだ…
出勤してしまえば乗り切れるんだけど
だるすぎてしんどい
身体も気持ちも
来週上司と面談するんだけど
ポジティブなこと言える気がしない
はあ……
今日も気が付いたら朝です
後悔は消えないけれど
orange6巻読みました。
もう最初から最後まで泣きっぱなし(´；ω；`)
須和の話は切なすぎてたまらん。
菜穂が大事すぎて翔の苦悩に気付けず、
結果翔を失い菜穂が傷ついてしまった、須和の後悔。
翔の苦悩に気付きながらも救ってやることができず、
伝えたいことも言えないまま喧嘩別れになってしまった菜穂の後悔。
須和の計り知れない罪悪感も
菜穂の自己嫌悪や傷の深さも
どちらの気持ちも分かる気がして…
高校のとき、似たような経験をしたことを思い出す。
大好きだった人が突然いなくなってしまった。
翔のように亡くなったわけじゃないけど
連絡が取れなくなって、学校を辞めてしまった。
あの時わたしはなにもできなかった…
少し頑張ってみたけど、まだ子供だったわたしには難しすぎた。
どうしようもなくて、逃げてしまった。
数年後、彼と再会して
元気な姿が見れて少し救われたけど。
あの時の後悔は思ったよりも根深く残ってるのかもしれない。
わたしは今も自分のことが好きになれない。菜穂と同じ。
最近、ある高校時代の同級生と久しぶりに会った。
彼は、高校当時、あの人がいなくなってしばらくしてから
わたしのことを好きだって告白してくれた人。
その時のことはよく覚えてる。
すごく緊張した様子で、本当に真剣に言ってくれているのが分かったから。
でも、結局断ってしまった。
どうして彼のことはよく覚えてるんだろう。
ってずっと思ってたんだけど。
今日orange6巻を読んで分かった。
すごく嬉しかったんだ。
正直あの時も告白を受けるべきか少し迷った。
けど、彼のわたしに対する期待と
現実のわたしとのギャップが大きすぎて、
彼を傷つけたくなくて、断ったんだったな。
わたしあの時どう言って断ったんだっけ。
告白嬉しかったって伝えたかなあ。
伝えなきゃだめだよね。
10年越しになるけど…
10年前目の前にいる彼の気持ちを大切にできなかったから
もう遅いかもしれないけど、このままだとまた後悔するから
今度会ったらちゃんと直接言おう。
彼があの時そうしてくれたみたいに。
大事なことに気づかせてくれる作品に出会えてよかった。
ありがとう高野先生。
現実が
つらくて、非現実に生きてしまう
非現実に生き続けるのも中々つらい。
ハッと現実に返ったときの虚しさといったら…
最近悲しいことが多くてね。
でも堪えて踏ん張って生きていかなくちゃね。
性格診断
とあるエゴグラムを使った性格診断によると
わたしは「マイペース自由人」らしい。
解説はこんな感じ（以下引用）
『あなたにとって自由が一番。世間一般のモラルや価値観に縛られるなんてまっぴら。自分の気分や好みを大事に、気ままに生きています。しかし好き勝手やっているようで、実はしっかり時代の流れを読んでいたり、意外と要領がいい。ただ、難関にぶち当たった時に乗り越えるだけの強い意思や忍耐は持ち合わせていないので、トップになるのは難しいかも。』
要領が良いのかどうかは分からないけど
大体合っている気がする。笑
難関を乗り越えられるほどメンタル強くないし
何よりマイペースに自由に生きていきたいと願ってるし
だからなかなか恋愛できないのかな〜
誰かと出会うために出かけたりしないし(´ﾟωﾟ`)
気がついたら彼氏いない歴8年になってたよやべえ…
年齢的にまずは彼氏欲しいなーって思うけど
すごく欲しい！とも思ってない。
なんせマイペースに自由に生きていたいからね。
こういうシンデレラ的思考は良くないのかもしれないけど
要するにわたしを理解してくれる人をいちばん求めてるってことだよな(´ﾟωﾟ`)
理解してもらえた！って思ったこと人生で1度もないから…
あーだめだめ
考えすぎると不安になるからやめよう！
いまだに自意識過剰なのほんと良くない。笑
あるときポッと現れるかもしれないしね！
見逃さないようにすればいい。
さーお風呂はいって寝よ！
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